再び最高の発明

どーも僕だけです！

僕だけがすごい発明家だってことは、みんな知ってると思います。

正直言って、今日ほどすごい発明をしたことはないかも！？

でもね、本当に偉大な発明というのは、その発明自体が優れているのもモチロン大事なのだけど。むしろその発案をした時に、語り継がれるだけのドラマがあるか！？ってところも非常に大切なことなんだよね。

たとえば、かの有名な

サーアイザックニュートンが、万有引力を発見したのは、頭の上からリンゴが落ちて来たからでしょ！

あのドラマチックなストーリーがなかったら、多分ぼくらは未だに天動説を信じていたかも分からんですよ！

だからね、僕だけもこの偉大なる発明に、何とか物語性を付与しないといけないわけですよ。

ふよふよしなきゃいけないのです。

だから僕だけは考えました。

このどーでもよい、、、

ではなくて、素晴らしすぎる発見に、何かドラマを見つけなければ！

たとえば、そう。朝、目が覚めて差し込む光に、くすぐられるまぶたを開いて。

そっと太陽に口づけをして…

枕元のよだれにぞっとするが…

しかし日の光浴びたなら、きっとすぐさま乾くだろうと、窓際に布団をもっていって！

そうだ、窓際に布団を敷けば、わざわざ干さなくてよいんじゃね？

ということで、これが僕だけの最高の発明です。

毎日布団を干さなくっても、

毎晩ゆっくりくつろげますよ！

ではではー

ありえない光景

どーも僕だけです！

ドラえもんがもし隣にあらわれたら、皆さんは何を頼むでしょうか!？

何を下らないことを言っとるか！どこでもドアの一択ぢゃろーが！

いやいや私はタケコプター！

それとも四次元ポケットかな？と頭を悩ますアナタは幸せ♪

僕だけと来たら、今はなつかし小学校の夢をたどれば、考古学者ならまだ可愛さも残ろうけれども、まさかの「恐竜」志望だったし。

その次の夢が「社会に迷惑かけない人」で、夢のかけらもゆめゆめないし。

高校の時は七夕祭りの短冊に「世界平和」としたためる始末。

とにかく夢のない人生だが、こんな夜さえ驚くほどの、黒歴史さえ今ではましと思えるほどに、へこみ続ける今日このごろ。

もしドラえもんがタンスの中からやってきて、

「ねぇ、のびたくん。いったい何が欲しいんだい？」と尋ねてきたら。

まずは警察に通報します。

もしも警察に言わないだけの、わずかな夢をもてるなら、

「ああ、ドラえもん。胃が痛いんだ。ストレスを消す飲み物を！」と思わずぼやいてしまうでしょう。

けれども、夢のドラえもんだから、ディスプレイからこっちの世界に、伸ばして届く手はないし、さりとて僕らが向こうの世界に没入したって出勤時間はやってくる。

ああ、このストレス。ストレスを消す飲み物だけでも得てしがな～

って、あった～

いや、いな。これは夢なのでしょうか？

めっちゃ余っているんですけど…

いやいや、これが田舎なのです。

飲み屋もなければ、スーパーもない。電車も全然来ないけど、ストレスすらもない社会。

これぞ鹿児島！川内！なのです。

この飲み物が、こんなに売れ残っていることに、少々腹をたてながら、さっそく三本買っちゃいました！

そして、飲んでみました！

うむ、何かテンションがグングン上がってくるぞーーー！！！

ストレスがみるみる内に減り…

ってそうか！？もう仕事終わってました！そりゃあ気分が良くなるはず！！！

同僚の前で「ストレス軽減」ジュースを飲める勇気があれば、そもそもストレス貯めなくねぇかな？

まぁいいか。皆さんも勇気があったら、飲んでみて！(飲むのに勇気が必要な時点で、ストレス解消できなさそうだけど…)

ではではー

ありふれた奇跡に触れた日

数日前、僕は仕事でミスをした。

肩身の狭い思いをしながら、無愛想な先輩に手伝いを頼んだ。

それでも終わらなかった仕事のために、およそ二時間の残業をした。

帰る道すがら、スマホを開いて、電車の時間を調べてみる。

やっぱり駄目だ。どんなに急いで走ったところで、次の電車には乗れやしない…

初秋の駅のベンチ座って、待つ一時間をどうすごそうかと、しずしず歩いていたところ。

ふと見る駅が明るいのである。

学生の頃に思い描いた、銀河鉄道のような夜。ぼんやり明るい席に座って、ぼんやりスマホを開いていた。

なんと電車が10分も遅れていたのである。

そして友達のラインに気付く。

「今日焼き肉にいったらねー！お芋が顔になってたよーー！」訳の分からない言葉と一緒に、こんな画像が貼ってある。

それから５分後、返事も待たずに。

「食べようとしてタレに浸けたら、ゴマが引っ付いて鼻になったよーーー！小さな奇跡！？」

その小さな奇跡に、どれだけ救われたことだろうか？

奇跡は身近にありふれていて。

こんなにもしょーもないことものごとに、

それでも気付き

けれども傷付いていたんだな。

と思った！

プリンとパンと真っ赤な空

どーも僕だけです！

読んで頂き、ありがとうございます。

前回みどりのローソンで、並びに並び、余りに余ったプリンパン一つ食べましたけれど、悩みに悩み、けれども過ち過たず！(※この文章には、いつもの通り深い意味はありません)

今回こそは本物の、青のローソンを巡ってきました！

最初の店舗で何と売り切れ！さすがは本物！ツチノコなみのリアリティかな！？

たとえ何軒巡っても、僕は絶対手にいれるぞー！って気合い入れたのに、次の店舗ですぐに見つかり拍子抜け…

それでもとにかく手にいれたものがこれである。

プリンとパンの間には？マークも挟まってます！って日本全国みんなおそらく、おんなじことを感じております！！

分かっております、分かっておりますが、どうして引かれてしまうのです。

僕が引かれてしまうのも、正直いえば本当です。ホラー映画とか、上司の被ったカツラとか、触れれば恐いと知りながら、どうしても触れてしまうのです。

そして皆様に引かれてしまうのも、正直いって仕方がないです。このパンも、そしてわたくしめも、ひとえに同じと言えるでしょう。

おのが身を切り開くが如く、断腸の思いでナイフを突き立て！

？？？

ガチで？が飛び出しました！だってプリンでも、パンでもない、白いクリームのぎゅうぎゅう詰めで、ややともすれば青空にかかる入道雲のむくむくと、今にも色を変えぬか不安で穏やかならずの中身であります。

しかも良く見れば隅っこの方に、ちっちゃくプリンが入っとる！？

それらの不安に目をつむり、ノープランでかぶりつけばとやればoh!pudding.

こっちはむしろスイーツですな。

決して不味くはないですわ。

僕も嫌いじゃないですけど、好んで毎日買うほどではない。

ただ、この決して非凡とは言えない毎日に、平凡ではない時間をくれたプリンパンたちに、感謝の祈りを捧げます。

黙祷。

緑のローソンでプリンパンを買ってきた！

どーも僕だけです！

突然ですが、パンプディングって知ってます！？

あぁ、シナモンかけてダージリンと一緒に、毎朝ダーリンと頂いてますゎ！って、そんなお洒落な奥様は、タイムズ紙でも読んでいなさい！

ここのブログは駄洒落大好きなおっさん向けの内容なのです。

と言うことで、パンプディングを知ってる人はいないですよね？

うん、いない？いないよね？

そう、そうなのです。

パンプディングはそれほどまでに、一般庶民の間柄では、馴染みの薄い食べ物なのです。

そんな高級デザートを、何とか庶民に食べさせたいと、寝る間も惜しんで開発を続け、すっかり青ざめちまったコンビニ！

あのローソンがやりました！

セレブ御用達『パンプディング』はさすがに庶民には無理だけど、ひっくり返せばいけるんじゃね？の意味の分からんノリで作られた、その名もまさかの『プリンパン』！

イヤイヤイヤイヤ、それは無くね！？って思ったあなた！チャレンジしなくちゃわからないでしょ？

失敗は発明の母と、かのエジソンも言ってたじゃない。

そこで僕だけが、買ってきました！

近所にあった緑のローソンで、六個も棚に並んでましたよ！

って…ああ、そうか、信号機だって緑なのに、青って言うもんな！ローソンも本当は緑なんだけど、青に白抜きの牛乳マークって…牛乳マークはなかったよな！？

ためつすがめつ見たところ、あなたとコンビニふぁみまじゃねーか！？

ファミリーマートにも、あったんかい？と思って、とりま、開けてみました。

見た目はおっきなキノコですな、、、

何だか不安になってきました。

浦島太郎さながらの、不安な気持ちを割り開くように、やつに包丁をいれてみます。

なんじゃこりゃー！！

なんか色々出てきたけれど、ヤバそうなのはむしろ周りとおんなじ色のプリンが埋まってところかも…

勇気を出して、一口カプリ！

うーん「埋まる」と「うまい」ってたった一文字しか違わんけど、その一文字に天と地ほどの差があるのな～

しかも案外、量が多いよー。

ほぼほぼ『恨めし太郎』と化して、正直グチしか出てきません！プリンとパンで、お口の奥地はぐちゃぐちゃだもの…

イヤイヤ本当にヤバいですって、ギャグが寒いのも、冬が寒いのも、きっとこのパンのせいだからね！

ということで、ファミマのプリンパンでした！

間違いに気付いてローソンを巡ってきましたので、次回こそ本物をレヴューしたいと思います！！！ではではでー

コンビニにあの『北出丼』が出てました！

どーも僕だけです！

ラグビーワールドカップもいよいよ大詰めですね！残念ながら桜ジャパンは負けてしまいましたが、まだまだラグビー盛り上がってますよね？

そんな中で、控えでありながらも、一躍ネットニュースを騒がせた選手がおりました。ご存知でしょうか？

『北出卓也』と、この名を聞いたらば、マニアックなラグビーファンと、料理研究家はこぞって耳を澄ますでしょう！

なぜならば、彼こそが突然に黒船の如くあらわれて、浦賀のじゃこを根こそぎさらってしまった、あの北出丼の作者である。

北出どんとは、なんじゃろか？西郷どんの友達かな！？って思った貴方。かごしマニアは認定しますが、残念ながら間違いです！

しらす、明太子、たかな、卵をあつあつの飯にドサッと載っけて、はい召し上がれ！が北出丼！！！

僕だけも北出丼、作りたくなって、冷蔵庫開けて、気づいたのですが…僕の家には、明太子も知らず、卵もなかった！

そこで諦めて仕事に向かう道すがら、たまたま立ち寄るコンビニで、お昼のランチを買おうとしたら！？

どっからどーみても『北出丼』じゃね？？？

しかもスーパー大麦入っとる！？

これって北出丼ブームを見越して商品開発してたのかな？さすが！時代の最先端を先読みしている鹿児島県！！先走り過ぎて、変な方向に行っちゃうこともしばしばですが、今回ばかりは大正解！

もちろんとっても旨かったです！家に赤とか白とか黄色の食材なんてありませんよ！！！っていうかたは、緑と青のコンビニまで！

疲れているとエアープラントが、いささか幽霊に見える話

どーも僕だけです！

どーして朝というものは、すべての人に訪れる必要があるのでしょうか？と、あたかもシェイクスピアの一幕を演じる俳優のように、大袈裟な溜め息をついて、朝から電車に乗ったのである。

なぜかと言えば朝っぱらから、起きるの遅れて、ヒゲ剃り忘れ、急ぎ自転車こいでたら、今度はチェーンが外れるならい！

焦ってようやく乗り込む電車！間違ってない良かったと、思った瞬間くしゃみが出る。走ったせいで出た汗が、冷房にあたりかえって寒い。

馬鹿は風邪を引かないなどと、強がりを言って出勤したが、もちろん無事で済むはずがない。お客さんからせかされ、ミスして、半時間しか休憩入れず。一時間半も残業をして、駅まで走った1.5キロ。

向かいの窓に映るはもはや、亡霊と化した僕だけの姿。されども逃げる気力残らず…

ようやく帰り着いたから、一人になれる和みスペース、家のトイレには、ヅラだけになったにっくき上司の影が浮かぶ。

霊体質になって、初めて『見えない』人の幸せを知る。